Όταν θα επιστρέψω...

Η κατσαριδολαπούστρα μπορεί να πάρει μερικές ανάσες για λίγο.
Αν θέλει μπορεί να πάρει και πίπες. Όπως και η Πιπαρτουά.
Όταν επιστρέψω όμως, ο πόλεμος θα είναι ολοκληρωτικός και αμείλικτος.
[Αν αργήσω, φάτε]

Όταν ο ...Κωλόμβος αργεί

Όχι, ρε πούσ[τ]η μου!
Ακόμα και ο κατσαρίδας ασχολείται με το βιβλίο Ιστορίας ΣΤ' Δημοτικού και την Ρεπούση.
Ανακάλυψε [λέει ο Κωλόμβος Λαπούτας] τι έγραφε στη διδακτορική του διατριβή ο Κωστάκης ο Καραμανλής για την πολιτική του Ελ. Βενιζέλου [όχι του αερολιμένα ρε! Του "Εθνάρχη"...] στα ελληνοτουρκικά.
Πειράζει, που κάποιοι άλλοι είχαν γράψει μήνες πριν στα μπλογκ τους για το ίδιο θέμα;
Δεν προλάβαινε τότε ο Λαπούστρας να διαβάσει τι έγραφαν στα μπλογκ τους οι άλλοι.
Ολόκληρο κατσαριδομπλόγκ είχε να ενημερώσει ο έρμος.
Αυτήν την ιστορία, για το βρώμικο Κλατς, ποιος θα την γράψει;

Όταν μιλάει το τσαρούχι...

Ξαφνικά και εκεί που όλα κυλούσαν ήσυχα, όμορφα και λαμπερά στην χθεσινή παρουσία των μπλόγκερ στην δεξίωση για την αποκατάσταση [την παντρέψανε την γεροντοκόρη;] της 33χρονης δημοκρατίας, συνέβη το αναπάντεχο.
Η κατσαρίδα εθεάθη απρόσκλητη στους κήπους του προεδρικού μεγάρου και στην θέα της οι κυρίες με τις μακριές τουαλέτες άρχισαν να ουρλιάζουν τόσο πολύ, που στην αρχή όλοι πίστεψαν πως έφτασε στην δεξίωση ο Sakis Rouvas.
Την λύση έδωσε ο υπεύθυνος καθαριότητας της προεδρικής φρουράς, εύζωνας Πολυχρόνης Καραμήτρος, ο οποίος κυνήγησε το βρωμερό ζωύφιο με το Νο 52 ευζωνικό τσαρούχι του.
Κλατς!
Τσαρούχι- Κατσαρίδα : 1-0

Όταν ο αγώνας δεξιώνεται...

Σκέφτομαι να νοικιάσω κι εγώ ένα σκούρο επίσημο ένδυμα για να παραβρεθώ μαζί με τους άλλους πρωτεργάτες της [ποιας;] αναδάσωσης στην δεξίωση για την αποκατάσταση της [ποιας;] δημοκρατίας.
Θέλω να είμαι εκεί για να τους θυμίσω να φωτογραφηθούν μαζί με τον Πολύδωρα.
Ο αγώνας τώρα δεξιώνεται.

Όταν οι "πελάτες" δεν βοηθάνε...

...στην καταπολέμηση της βαρεμάρας.
Οι Κατσαριδολαπούτες και οι πιπαρτουάδες έχουν πέσει σε θερινή νάρκη [Κατ' άλλους πετάχτηκαν στο Ελμπασάν για εισαγωγή τεκνών]
Οι αδερφές Τατά δηλώνουν "ποιοτικές". [Μ13 ακόμα να στείλεις το e-mail]
Ο δοκτοράκος είναι να τον διαβάζεις και να κόβεις φλέβες... Εντελώς φλεβοκόπτης o τύπος.
Τι τηλέφωνο έχει ο συνήγορος του έλληνα μπλόγκερ; Θέλω να καταγγείλω τα πελατάκια μου για αθέμιτη λούφα.

Όταν μιλάμε για επίπεδο

Οι αβυσσόνοες αδερφές Τα-Τά, συνιστούν προφυλακτικά STOP [στο μυαλό].
Έχουν κι ένα επίπεδο λένε [υπονόμου].
Και διαχωρίζουν την θέση τους από μία από τις πολλές ψυχωτικές μπλογκοπροσωπικότητες που κατασκεύασε το αστέρι της παρέας τους, η Λαπούστρα.
Με τις άλλες μπλογκοπροσωπικότητες της Λαπούστρα, συνεχίζουν τα χαϊδολογήματα.
Χέστηκε η Αϊσέ στο γενί-τζαμί.

Όταν η αδερφή Τατά νυστάζει...

Όταν η Μ13 νυστάζει αλλά δεν μπορεί να κοιμηθεί, έρχεται η επιστήμη να προτείνει λύσεις:
1. sex



2. χάπια



3.Ροπαλιά στο κεφάλι.



4. ανάγνωση των μπλογκ του J95, του πιπαρτουά, του κατσαριδολαπούτα κλπ